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如果亲人去世，会有多伤心？
本人父母去世…真诚的心里话，一点都不伤心…并非本人无情…只是本人可以自夸的说…该做的，能做到的，本人都尽力做到了…谁算不上尽善尽美…但起码受到了，所有亲朋好友的认可和赞扬…而且本人的尽孝与后事处理，遗产分配的做法在亲朋好友家传递介见…本人使终不赞同那些以太忙了，没时间了，兄弟姐妹相互推诿，为了遗产大打出手…活着不孝…死了乱叫…本人身边这样的事太多了…所以亲人去世本人一点也不伤心…做到了…就没心所伤…
199l年l月7日我在驾校学车,接到大哥电话说老爸去世了,当时整个人就蒙,不由自主的流下眼泪,好象天要塌下来一样。在老爸灵前守了三天三夜没合过眼。老爸去世差不多18年了,我喝醉酒就会哭,嘴里喊着老爸…
天空是灰色的，爸爸于今年的9.5号生病脑溢血，手术后一直没醒，在医院里住了32天走了，至始至终，不敢相信爸爸离我而去，爸爸，还有三天就是你的生日，你离开女儿的这些日子，女儿天天以泪流面，一句话没留下，就抛下了我们，天气日渐寒冷，你要注意保暖，关节炎要当心，😭😭😭愿天堂没有疾病，你在那里一定要开开心心，你永远活在我的心中😭😭😭
不知道为什么，父亲去世后，我一直无法排遣心中的思念：买衣服的时候，突然想起该给他买一件了；看见某种保健品好，似乎他能用上；看到那些路边的野花，想起有他最喜爱的几种；吃菜时，感觉有他爱的口味；......难受时，会躲在角落里，望着天空对他哭诉一番，然后慢慢平复心情……他似乎还在我的身边，从不曾离开过。
有一种天昏地暗的感觉，记得老爸去世那些天，慌慌惚惚的，走在街上好像没有别人，看不到别人只有自己，有一种生死度外的感觉，又好像超脱了自己，把生死看淡了，生又怎样，死又怎样，生不由自己，死也不由自己，人这一生活着有什么意义！后来慢慢的才从慌惚中回到现实当中。
说到亲人离逝，人都有内心的悲伤，我父亲比母亲先逝，在父亲病床的日子，看着他的眼光，会立即想着父亲为了家庭而奔波的倩影，他们这一辈几乎没得过什么好日子过过，小孩太多，内心总是酸楚而湿眶，看着父亲落气前的渴望，我哭了，我知道，父亲是希望我们要照顾好母亲。父走后十年，七十九岁的母亲因病而逝，一个农家妇女，永保着节俭持家的传统，每年种点棉花，好给孙子们做床棉被，种点菜，送给城里小孩，把后辈过节过年的各种压岁钱，过节礼金交给我大妹存起来（这是后来才知道），我每次去看她老人都说老娘你一定要注意身体，要吃好但不要乱吃，小病要医不要扛，也常交待几个妹隔三叉五回去看看，二0一五年十二月老人低烧，到县医院一查癌症晚期，到省城找熟专家会诊，无治价值，一月半后仙逝，我痛哭了，我几个在身边的妹哭了，那种失去亲人，失去母亲的痛痛我一生，二位双亲走了，我都没照顾好他们，他们养育我兄妹六人的艰辛，有谁能知？
亲人离世，有的人会大哭，有些却很沉默，你会是哪一种？
会大哭，无非是有着血缘关系的父母，或最亲密的手足。
我们这如果有父母一方离世，那做为女儿的都哭得嘶心裂肺的，但做为媳妇的一般都是保持沉默的。
邻居一老人离世，从小养到大的养女那真的是哭得天昏地暗，她是一边哭一边诉说父母在世时对她的种种好，几个哥哥都被她感动的流泪。哭得越凄惨，说明越孝顺老人，旁人连连称赞这老人没白养这闺女。
那年公公离世，我也是哭不出来，只能沉默，几个姑姐也是没什么哭声，所以也感动不了我流泪。而我父亲走的时候，那真的是情不自禁的大哭，也许这就是有血缘和没血缘的、媳妇和女儿的差别吧。
亲人离世，我会哭，特别是在遗体告别的时候，我会控制不住情绪大哭，我知道这一瞬间和亲人告别完，永远永远再也见不到我的亲人了。
2008年1月8号下午，我妈昏迷送进了医院，下午到晚上心电图时好时坏，我和老公，哥嫂，姐姐一直守着，到了第二天早上五点多，慢慢的心电图显示正常了，哥哥说大家都守了一晚上了，让我们先回去休息一会儿，他先值班。我刚走出医院，还没到家，电话就响起来了，我哥说我妈不行了，身上的管子都拔掉了……我赶紧折回医院，进病房的那一刻我就失声痛哭起来，看着我妈已经闭上了双眼，我的内心都在颤抖。我哥端来一盆热水，我一边哭一边给妈妈擦洗身子，嫂子提醒我说眼泪不能掉在妈妈身上，我说我知道。
家里摆设灵堂，妈妈的照片摆放在桌子上，我的眼睛就不能看，看了眼泪就夺眶而出，因为家里还有一个老父亲，我不停地哭老父亲也受不了，我只有强忍泪水，但是出殡那天早晨，我哥摔老盆的那一下，我的哭声爆发了，真有叫天天不灵叫地地不应的哭声……
遗体告别，我知道我和妈妈这一世的缘分都结束了，虽然我知道妈妈生我剪脐带的时候我俩已经分离，但这次是我俩永远永远的分离，遗体告别完妈妈将从这个世上完全消失，灰飞烟灭，我无从寻找。我已经控制不住情绪，大哭大哭撕心裂肺地大哭……
我的经历，父亲一直身体不错，年纪大了，一次肺部感染入院治疗，情况不好，医生告诉我做好思想准备，我也没有感觉悲伤。住院一个礼拜多，医院下病危，进行抢救，那时也没有多大想法，就想着一些事情，需要处理，什么陪护、治疗方案、自己请假、家里安排等等，到父亲去世，给丧葬花圈店打电话，也没有感觉，也是考虑一些具体事宜，通知亲朋好友，丧事等等。开完追悼会，把骨灰安好好，有没有感觉。以后一切事情都办完了，亲朋好友都散去。我一个人回到家，这时候才安静下来，看着家里少了一个人，父亲没有了，再回家叫爸爸，没有人答应了。巨大的悲痛涌上心头，好几年都没有会过劲来。那几年，一提起父亲就想哭，一个男人，又不能在人面前流泪，只有在一个人的时候哭。真的想父亲呀！
妈妈2014年走的。她得了脑瘤，时间很短，从发现到去世只有四个半月，这是我最崩溃的四个半月，尽了全力，只能看着妈妈一步步滑向死亡。妈妈是清晨走的，那一整天我都没哭，我也不知道怎么了。直到有人告诉我，闺女，你该哭你妈几声，那一刻我仿佛才清醒过来，痛不欲生！哭的天昏地暗的，而后就落下了毛病，不能大声的哭，，否则头要裂开了。说不定哪天不注意，我会哭着就走了。
我母亲是腊月突发心梗去世，她走的时候身边没有一个人。第二天我做了她最爱吃的梅菜扣肉和儿子一起给她送过去时才发现母亲走了多时了，我当时五雷轰顶，崩溃到极致，跪在母亲身边不停的扇自己耳光。儿子虽然小却很冷静，边哭边拿我的手机给亲人们挨个打电话通知。接下来的几天我没睡过一分钟，睡不着，就像打了鸡血一样，一点都不困。我是独生女儿，所有事情都需要我来决定，买寿衣，骨灰盒，墓地，开追悼会，安葬，答谢帮忙的亲友。母亲下葬第二天我就开始买菜做饭，我必须让自己有事情做，尽快从那种悲伤的情绪里走出来，恢复我的正常生活。我和母亲相依为命几十年，感情非常深厚，我知道这种告别是老太太最喜欢的方式，而且我也知道她最大的心愿就是我和儿子幸福。妈妈，你走了三年了，我和儿子都很好，就是想你，特别特别想你！
我亲眼看着我妈咽气的，那时候我只是觉得我妈睡着了，过一会她就会醒来的，我哥嫂子说我妈走了，当时他们不让我哭，说是我妈还没走远，我哭了我妈还可以听见，妈心里会难受的，让妈安安静静的走吧……我咬破了嘴唇，只流泪，不出声……我妈三天以后下葬的，那几天我浑浑噩噩的，就像个木头人一样任人摆布，别人让我干啥我就干啥，大多数时间都是在陪我妈，没人的时候偷的和我妈说话……我是一个不太会大声哭的人，只会流眼泪，后来妈妈下葬的时候别人让我大声哭，可是我居然哭不出来了……之后的半年时间里我都活在抑郁中，大脑一片空白，我居然忘记了我妈的模样，怎么想都不想不起来了，医生说这是人在大悲后发生的一个应激性反应，属于精神层面的，先不用药，需要自我调整，慢慢能恢复最好，不能恢复就得治疗了……后来在爱人的关怀下，我自己也想通了，记忆又恢复了，人也慢慢变得开朗起来了，真的，差点就得抑郁症了。其实，亲人去世后哭与不哭，无论那种方式都不能代表爱或者不爱，有些人是假哭，做戏给别人看，有些人是伤心过度不会哭了，就像我这种的……不要用眼泪来衡量亲人之间的感情……不敢在说了，在说我就失控了……
失去至爱的亲人，你的內心是什么样的感受？
我的小弟是个既聪明又善良的一个人。凡是认识他的人，都被他的真诚所打动。可是天有不测风云，人有旦夕祸福。这话一点儿都不假，一次工作意外，竟然毫不留情地夺去了小弟的生命。
人世间最伤感的事，莫过于失去亲人时，那种痛彻心扉，痛不欲生的感觉。当小弟在我面前静静地离去时，我真的不相信那是真的。瞬间不知是怎样的感觉，只觉得天旋地转，头一片空白，那种锥心刺骨，万箭穿心般的疼，刹时充满整个人，当我握着他渐渐变冷僵硬的手，那种从未有过的悲伤涌上心头，不仅如此，心在一阵阵地疼。这种疼以至于影响到我如今的生活里，叫我无法忍受。
人生的痛苦，莫过于失去至亲至爱的人，心里那种无法形容，无法诉说刻骨铭心的痛，只有经历过的人才知道那种痛有多伤人。[流泪][流泪][流泪]
我是生活领域创作者:YouLiHong
撕心裂肺的痛！
我的奶奶已经去世20多年了，至今，我还清楚地记得当我得知奶奶去世时悲痛欲绝的心情。
那天，我上零点班刚下班，我的妻子向我说，奶奶已经不在了！
闻听噩耗，我失声恸哭。我真的没想到自己会如此伤心。
我奶奶脾气不好，平时和我母亲关系也不好，两人经常吵架。尽管如此，奶奶从来没有因为大人，忽视对我的疼爱。
奶奶是一个十分俭朴的人，我姑给她买的衣服都不舍得穿。
奶奶对我却从不吝啬，她每次做好吃的，都会给我留一些。我还记得我第一次穿″的确良″白衬衫是奶奶给我买的……此刻，奶奶对我的好，全部浮光掠影似的闪现在我的脑海里……
我从来没有想过奶奶"走″的如此匆忙。什么是树欲静而风不止，子欲养而亲不待？我真的好后悔：自己从来没有孝敬过奶奶……
除去伤心的心痛，我一无所有……
衷心希望奶奶在另一个世界享受安祥……
2018年10月，婆婆猝逝，当时女儿刚满六个月！
昨晚，我又梦到她，她在厨房拖地，笑盈盈的问我：中午想吃点啥？
我醒来光着脚走到客厅，没有人，这种失落的感觉只有经历过的人才会懂吧
当天因为公司有活动，让我早点去公司，我特意起了早，而平时这个点已经起床的婆婆，依然没有起来！我有点纳闷，但又寻思，可能是晚上没睡好，这会补觉了……
等我洗漱完毕，她还没起床，我颇感意外，推开了她卧室的门，婆婆已经躺在地上失去了意识，120五分钟就冲进了我家，进行抢救，在我们的再三要求下，又去了医院，可还是无力回天了！
我抱着半岁的女儿，哭瘫在病房的地上，老公使劲用头去撞墙，女儿因为受到了惊吓，大声地哭，医护人员按照程序给她盖上了白色床单。
我突然想起了之前看过的一篇科普文章：人去世前，最后剩下的知觉就是听力，我拉着老公，使劲喊：妈，妈，妈……
失去至爱的亲人，你的内心是什么样的感受?我的母亲86岁，身体都很键康，头脑也很清醒，有些时候还帮我哥家看看店，卖卖东西收收钱找钱都不错，他到死都是自烧饭自洗衣，不要任何儿媳帮忙，身体很健康，我们兄弟姐妹和媳妇们都没有一个人想到那天清晨门口路上她突然发病，我哥嫂看见妈脚上没穿鞋，手捏着方便袋站在我哥门口，哥嫂就叫妈，妈不应，哥嫂就立即把妈抱回家，后来我们都来了，打电话叫了救护车送到大医院去抢救，后我们看见方便袋里是几千块钱。我们兄弟们猜测妈是先发病后拿这个钱送给哥嫂保管，但自己讲不出话来就站在门口等开门，我妈的头脑在村里老人是最清醒的。
救护车来了，我们把妈抱上车，可是我妈坚决不肯上车，嘴巴说不出，头却摇得象拔浪鼓似的，抗议拒绝去医院治疗，我们兄弟姐妹后强行把妈抱上车去医院治疗，在医院不肯吃药不肯打针，不肯挂瓶，医师用绑带绑着，我们一下没注意她就把绑带不知道是怎解开的，日日夜夜没有一回配合医师治疗。十天过去了经常象哑吧一样哭着，我后没办法就问妈:你想整好，她拿手指连连勾几下，我又问你想家死是妈?她又用手连连勾几下。没办法，我们兄弟就叫救护车送回家了，
在家十天我们兄弟姐妹媳妇们，孙子孙女们每天两个人24个小时不能离开，喂饭喂水换衣，妈要睡都姐妹媳妇们轮流抱在怀里睡，十天一过中午就没气了，我们家所有人全齐送终了，但我们几十个人没有一个人哭，也没显得很悲伤，我们家里几十个人好象都是一样的想法:人出生了必须是要死的，这是自然归律，关键是在生要活好，晚辈对长辈要照顾好，病了要尽力治疗，要尽心护理好。我妈死的日子腊月二十八日，正是我们地方年，我在家落放了十天，还搭台请了黄梅戏团做了三天三夜戏，我妈上山的那一天我们兄弟姐妹媳妇们衣没一个人哭，但我们请了十几个乐队，我妈死就是我一个哭了一场，我为什么?因为我喝醉了酒。我们兄弟姐妹，妈死我们没哭也并不代表我们心里不悲伤，我们兄弟姐妹媳妇没有一个人别说虐待，从来有人骂过妈一声。过年过节都是提前叫妈去，去了还要妈坐上，确实是这样，虽然没过特别的好日子，但儿媳们没有一个人亏待了妈，在生不济吼，死了哭木头，太不值得了。
痛彻心肺，心碎了一点，我亲爱的母亲就这样突然走了，脑溢血不冶。我根本无法接受母亲突然的离世。去世的前一天晚上我和母亲在一起，我去母亲家接孩子，不知为什么母亲那天晚上话特别多，把我和孩子送了那么远。也许是有预感，母亲居然对我说，你爸说了我死了就把我埋到老家去。我知道母亲一直念叨的是土葬，可这也太遥远了，母亲还不到六十。我安慰了母亲目送着母亲回去。没想到的是母亲第二天一大早真的走了。我真的无法接受这残酷的现实，当时在医院看见母亲的眼角居然有泪水，眼腈也没合上，真的是心痛到无法呼吸。按照母亲生前的想法连夜包车把母亲送到乡下土葬。母亲入土为安，我的心也空了，生活对我失去了意义，细细想想，母亲的走也是必然，父亲是大学教授，而我的母亲大字不识一个，晚年他们的感情出了问题，争吵不断。那天母亲是和父亲在一次据烈争吵中倒地脑溢血不治。这样的走我根本无法接受。所以这几年只要一想起母亲我心里就像刀割似的痛苦，倾刻间就泪流满面。空闲时我一定会开车到乡下母亲的墓前一坐就是一整天陪母亲说话，放声地大哭一会，心里才会好受一点，母亲的离去成了我一生的痛，这辈子都无法释怀了。
失去至爱的人后，生不如死，整天晕晕乎乎，生活再富裕沒有用，对所有的美好事物都失去了意义。都说時间是疗伤的良药，其实不会，時间越久越思念，生活中沒快乐及方向感，活着就如行尸走肉！你说内心能是升么样的感受。
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