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中国古代史上，都有哪些关于“床第”的诗词以及奇闻逸事？
欢迎打开历史宝藏。
笫的意思，在古代是指床上用的竹子编的凉席。所以这个字也成为床的代称。
床笫之欢，顾名思义，就是指男欢女爱那些事情。
男女那点事，保守封建如古人，其实是很拿不上台面的，更别说什么诗词之类的了。但是还是有文人，玩出一些流传后世的故事。
其中我们都听过的一句诗：“一树梨花压海棠”，说的就是床笫之事。
这一句诗文又是海棠又是梨花的，貌似一副春意盎然的美景。但是其实是一句很有内涵的诗文。
据说苏东坡有个好朋友，名叫张先，这位张先生，是个风流人物，八十岁了，还是风流不改，竟然取了一个十八岁的小姑娘为妾，老牛吃嫩草的张先还乐呵呵的做一首诗：
由于中国传统文化和封建思想的限制，床第之欢是人们（包括男女）心中所有，现实所存，却又口中所无，笔下不述的事情。古代文人并非不爱这一口，但为了自身形像，是不会写诗词讲这些让其广为流传的。想阅读这类诗词的朋友只有遗憾了。
鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。
床第这个词本身并没有什么其他的意思，就和我们平常所说的宅第，府第一样是一个非常典雅的高级词汇，用来代指，床板和床垫之间，所铺的那一层竹席。《周礼·天官·玉府》：“掌王之燕衣服、衽席、牀笫。” 郑玄 注：“笫，箦也。”后来不知道是哪位先贤学者，把床第跟贵族女子的闺房联系起来，久而久之又引申成为古代女子的闺房之所，古代女子一般是大门不出二门不迈的，在深闺里面一个人独处难免寂寞，床第之间很难有欢愉之事，这样岂不无趣？于是，一些好事者，别总想给她们找些乐趣，久而久之，床第之欢便广为人知，成为了男女之间乐趣的代名词。
我以一个男人的角度合理的揣测权当是第3种意思，这里我选了较为著名的三首诗词与大家分享。
十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。
鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。
这首诗就是描写的新郎与新娘在床第之间所发生的欢愉之事。“一树梨花压海棠”相传是著名诗人苏东坡调侃著名词人张先的。
因为张先有一首著名的自我调侃之作:
“我年八十卿十八，卿是红颜我白发。
与卿颠倒本同庚，只隔中间一花甲。”
这个词人一生没有做过什么大的官职，但是试图上基本还算顺利，所以一生没有多大的忧虑一直活到了88岁无病而终，他80大寿那一天还取了一个年仅18岁的小姑娘。据说，在洞房花烛之夜，床第合欢之时写下了这首深闺艳诗，我们不得不佩服这位老词才思，更不得不佩服，他作为一个老人的精力，那么大年纪了，还可以驾驭十八岁的青春姑娘……
本来这首诗，按照情理来说，不应该有第3个人知道，但是不知为什么，却被年少的苏东坡知道了并且写了最上边那一首《戏赠张先》，究竟东坡居士是怎么知道，他们老夫少妻之间的床闱密诗，实在令人费解!
总觉得这个问题答了有点尴尬，不过，尴尬一答吧！推荐周邦彦的《少年游.并刀如水》，堪称大宋第一花边新闻！词云：
并刀如水，吴盐胜雪，纤手破新橙。锦幄初温，兽烟不断，相对坐调笙。 低声问向谁行宿，城上已三更。马滑霜浓，不如休去，直是少人行。
这首词含蓄得妙到峰巅，只因它写的是当朝天子的床笫之事，不可不含蓄！
周邦彦风流倜傥，文采斐然，精通音律，是大宋国民偶像，俗话说才子配佳人，周老师也不是省油的灯，很快和慕名结纳，交游广泛的大宋第一名妓李师师打得火热。
但得意的周老师很快发现了另一件尴尬的事，李师师还有另一位来头很大的入幕之宾：大宋徽宗皇帝赵佶。
尼玛这绝对是重大未披露消息啊！只不过投资失败别人损失的是钱，自己搞不好损失的可是一生前途，天下谁敢跟皇帝争风吃醋？
周老师的时代还没有投资有风险，入市需谨慎这句话，但周老师确实深切感受到了生活的恶意。你想，正当自己和绝世大美女卿卿我我，郎情妾意之际，突然冲进来一个满脸皱纹，涂脂抹粉的妈妈，嘴里还嚷着：官家来了！到楼下了！这就好比干柴烈火被人一桶冰水从头顶浇到脚底，真是让人欲火全消。
而这一天很快来到了。没有蜘蛛侠身手的周老师无处可去，只好躲到了佳人的床下。
眼看着自己的主场变成了赵大老板的主场，赵老板和大美女之间的软语温存尽入耳中，连不可描述之事都听得清清楚楚，躲在床下的周老师心中就像打翻了五味瓶。
周老师这一生，还从来没有被人半路截胡过，而且截得一点余地都没有，正所谓厄运是灵感之源，周老师突然文思泉涌，辞别佳人之后，挥笔写下了这首《少年游》。因为还从来没有人如此近距离地窥探到大宋官家的隐私，这首词写成之后顿时流传坊间，一时成为人人津津乐道的八卦话题。
这个问题问得是不是有点太过于任性了。试想，古代是什么样的社会，是一个讲究礼义廉耻的社会。但凡会写诗的人大小都是个知识分子，受过严重的孔老夫子思想熏陶，怎么可能会去写这些难登大雅之堂的文字，让圈子里的人知道了，还怎么在文艺圈和上流社会里混。
即使有人写，也是那些非主流整的那些个地摊文学，注定不可能得到主流文化的认同，至于能不能流传下来，反正是没怎么见过。
当然，凡事总会有些例外。在文化圈子里流传的比较广泛的，并且为人津津乐道的，应该是苏轼调侃张先纳妾而作的那首诗了。
据说，张先八十岁的时候纳了一位十八岁的小妾，这位张先先生在北宋也算是一位比较有名的词人了，因为写过三首非常有名的带有影字的词，所以时人称之为张三影。张先纳了这个小妾后，忽然有一天灵感炸裂，然后就写了下面这首诗。
我年八十卿十八，卿是红颜我白发。
与卿颠倒本同庚，只隔中间一花甲。
这个事情不知怎么地就被苏轼知道了，苏轼为了调侃一下自己的老友，就写了下面这首到现在也没有名字的诗。当然，这里的调侃是完全没有恶意的，就好像老友间非常正常的开玩笑一样。
十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。
十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆
鸳鸯被里成双人，一树梨花压海棠
这流传是苏轼调侃好友老来娶美妻，但实际上化用了元稹诗《白衣裳》最后一句“一树梨花压象床”，是民间的改造。
就像高赞里回答说的，正规的文人是很少写这些东西的，对于性，中国人觉得它是肤浅，庸俗的。就像贤者时间之后一样，生理问题的解决是人很肤浅的刚需，中国人觉得，你解决了就完事了，谁都懂，但你完事还拿出来说就是你落了下乘了。
落于庸俗，过分媚俗了，格调很低！！
近年来，外国文化的入侵使得性解放大门大开，不少男生女生打得独立的幌子，yp之风盛行，不能不说是文化精神的衰落。
在无意中看到过同事的什么尴尬秘密？
说到这个话题，我看到过很多同事的秘密！
至于无意中看到的秘密，可以说是不计其数，因为在服装行业里，特别是小厂，都是男女老少一起生活起居的，看到别人的秘密也是很正常的事。
丑话说在前头哈，所有的秘密都是我无意间看到的，不是偷看，只是实话实说，把个人的经历分享给大家！
在工厂上班，我旁边坐着一位30来岁的小姐姐，她平时很喜欢聊微信，她老公是开货车的，在老家，一个人在这边工作的她过着开心的日子，人缘特别好，有很多朋友，但是我没见过，一般都是微信和她联系的。
有一次晚上没加班，11点多了，我出去买夜宵，在路边摊买烧烤，无意间看到她和一个男的坐在角落里吃烧烤，坐得很近，有说有笑的，这时她一看到我就顿时和那男的分开了一点距离，也没和我打招呼，我也当做不认识她，因为我知道那个不是她老公，也不好意思点破她。
还有一次，上班的时候拉肚子，我忘记带纸了，就问我旁边的大姐有没有纸巾借两张给我用一下，她刚好在和她老妈打电话，没时间拿，就说：在包里，自己拿，当我打开她的包包后，看到里面有几个姨妈纸，差点就拿错了，幸好我反应快，避免了这场尴尬。
在宿舍，有一个男同事，二十来岁，单身的，他很喜欢抠脚丫子，他睡下铺，我睡他对面的上铺，我经常看到他晚上抠脚丫子，抠完还要闻一下手指头，看到我都想吐了，没想到他还有这嗜好，口味好重啊！我也不好意思说他，只好当做没看到[呲牙]
写在最后：你们要是看到别人的秘密，会第一时间点破她吗？
我遇到过一次，那是一天下午，我提前从单位回家，走到我们当地很繁华的一条街道~五四街，人流拥挤但是顺畅，我推着车子随着人流往前走，突然俩人迅速分开，其中一个人迅速横穿过马路跑走了，引起了我的注意，定睛一看赵某，外号豆腐西施，再一看对面不远处孔某~是她的处长[kiss]，赵某母亲在附近有处闲置的房子[可爱]心里明白了大半[翻白眼]孔某乃信佛之人，有些神叨，为了辟谷会把工作扔一边，赵某在楼道碰上孔某会把小屁股扭得幅度很大，孔某会斜着眼偷看[呲牙]，不得不感叹佛祖的包容性，放下屠刀立地成佛！
二十年前，我刚来到现在的单位，无意中却撞到了领导不为人知的一面。那时年少的我很是尴尬，不想却为此也付出了沉重的代价！
2001年，我来到现在学校，那时我们教师宿舍是一栋四合院，共二层。一楼是我们校长和学校其他领导办公室。我由于刚来所以也安排住一楼，幸好我只是中午休息会。
有一天，我刚好有个表格要校长签字，看到校长室门虚掩着，我轻轻敲了下，没人说要我进去，但能听到里面有人低声说话。于是我便推开门，看到了不该看到的一幕：年轻的小张老师坐在校长的腿上！
我吓傻了，惊魂未定，我不相信，这样的事情会发生在老师们身上！拿着门把手足足呆呆地站在门边一分多钟。那时的我只恨没有地缝让我钻！最后仓惶逃跑！
接下来的日子我很害怕！好像犯错的是我而不是他们！看到校长和小张老师，我就想躲着，生怕与他们相遇！
过了一段时间，他俩的事情闹得沸沸扬扬，我发誓没有把我看到的告诉别人！可校长还是找我谈话，大概内容是怪我把这事情告诉别人。我百口莫辩！
撞见同事撅着屁股从卫生间的隔间走出来，跑向另一个隔间，我两四目相对，尬穿地心，虽然跟这个同事平时没什么交集，但是彼此都认识，见面打招呼那种。
我们单位中午十一点下班，两点上班，而且单位宿舍就在一个园区，步行的话也就十分钟，所以平时大家一般都会去食堂吃完饭就回宿舍休息会儿。有一天中午我要赶份材料，所以食堂吃完饭就回办公室加个班，工作到十二点多的时候突然肚子疼，跑去上厕所，一进厕所遇到了我至今为止最尴尬的事情，一个别的部门的同事，也是一个小领导吧，光着屁股从一个隔间里推门出来，提着裤子跑向另一个隔间，我进卫生间的时候嘴里边哼着小曲儿，低着头玩手机，也不是第一时间就看见的，结果这个同事进隔间关门的时候正好抬头，我也正好望向他那边，四目相对，尬穿地心，那一瞬间仿佛世界都暂停了，把我便意都给尬没了，还好我淡定，若无其事地进了个隔间假装上厕所，想着等他出去了我再走，大概安静了十秒钟，同事开口说话了，说上厕所时没注意那个隔间没有卫生纸了，上到一半才发现，问了他们部门的同事有没有在办公室的，结果没一个在，也不好意思喊别人特意跑一趟，而且总不能一直等到两点上班吧，心想着大中午也没什么人，就准备自己跑隔壁拿个纸，结果你进来了。听到他这么说我内心一万只羊驼跑过啊，原本我只想当这个事情没发生，结果他倒好，直接全给我一一交代了。你让我怎么回答呢？我说“哎呀，早知道我早点来了，刚刚接了个电话，不然正好给您送纸，下次的话你找不到人联系我。”那个同事说了句我先走了，这个时候我才发现我刚刚说的话会让他觉得更加尴尬。
我这个人口风不严，下午上班的时候我就和我关系好的哥们说今天中午遇到那个谁在厕所里面光着腚撅着屁股在厕所里跑来跑去，后来我两去上厕所的时候，我还特意指给我哥们看，说他就是从这个隔间跑到那个隔间的，边说我还要边学， 结果好巧不巧，你们应该想到了，我那个同事居然在这个时候进来上厕所了，尴尬得我当时汗都冒出来，那个同事径直走向小便池上厕所，什么都没说，我和我哥们立马就溜了，我估计他肯定是听到看到这一幕了，不过不想再尴尬了，要么除非他眼神不好加耳背。
之后我们单位就流传着那个同事大中午不休息，在单位厕所光着屁股跑来跑去，有的更加夸张说他大中午光着屁股在单位跑来跑去，导致我现在见到他都无比尴尬，还好我跟他在工作上几乎没有交集。
想想，还真有啊。主人公说是同事，也是领导了。一个人到中年、风韵犹存的女领导。
我不喜欢太强势的人，对那种说话办事都牛哄哄的那种，尤其讨厌。不为什么，可能我本人比较崇尚低调，和谦逊吧。
看到她的秘密纯属无意。单位里的电脑换来换去，换的选择无非是领导挑好的，然后淘汰下来的下边员工再分配。阴差阳错，或者说是冥冥之中，就用到了她曾经的电脑。
在跟电脑磨合的过程中，无意发现了一个文件夹。想看看是啥，竟然发现了她的日记。
你好奇一个在人前人五人六的中年女性，会有些什么隐秘的心事吗？反正我是纯粹误入。然后，好奇心起。
日记里写的是夫妻之间的那些若隐若现的隔阂，和猜忌，以及食之无味的夫妻生活。活脱脱，一个小女人兼怨妇的角色。
咳……不用说，是她优盘里拷贝出来的，只是这么隐私的东东，怎么没一点儿安全意识。
然后，也就没再看下去了。这事也就当作没有发生过，我都有点儿佩服自己若无其事的样子。那些文件就那样悄无声息地待着，一段时间没人提及后，就迎来了它的归宿——化为虚无。
在单位时间久了，单位大，人员又多，肯定会或多或少遇见同事之间难以启龄的尴尬事情，如果能悄悄走掉为更好，如果实在避不开，事后尽量装着没有这事一样，更重要的是不外道，紧闭口，保护同事的面子与尊严！我说我见到过的两件尴尬事：
第一件事，那是二十年前的十月份的一个星期天的上午，我到教学楼教师集体办公室（那时一个办公室有十几个老师），我打开办公室，两个老师在长条藤椅上做爱，我立即退出把门关上，快速离开。这两个老师都有家室，一旦事情传出，后果不堪设想。两位老师吓得半死，当天晩上，那个男老师约我喝酒，到了饭店，那个女老师提前在那里，我就知道他们的用意了。男老师向我敬酒说：“希望老弟保密。”我说：“放心如果今天这事被别人知道，你俩任何时候都可以找我算帐。你们相爱，别人没有权力说三道四。”这两人开心地相互碰杯。又过了两年，他俩被女老师的老公在其家里的床上捉了个现行，事情败露，该女老师和自己的老公调到外省去了……
第二件事。十年前，我和一个同事晚上在东关吃烤羊肉，然后喝酒，同事往常的酒量很大，号称不倒翁，不知道为什么，这个晚上他不胜酒力，才喝了四五杯酒，他就醉了，我叫了辆出租车，送他回家，他家黑灯瞎火，我从他身上取下钥匙，打开房门，扶他进屋，然后扶他进卧室，卧室门一开，他妻子和一个男人在床上。同事一下子似乎醒了，抓住那个男人就打，那个男人我也认识，是同事妻子单位的领导。他妻子上前抱住了自己丈夫，那个男人趁机跑了。过了一个周，同事离了婚，没有两年，同事得肝癌去世⋯⋯
有哪些很污的笑话？
1、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时小张老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了！”
2、奥运会的看点： 射击：看谁能射。 举重：看谁不举。 游泳：看谁更水。 体操：看谁最软。 击剑：看谁耍贱。 马术：看谁打码。 篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
3、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。” 三个人一听，各有想法。 杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。” 将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。” *丝想：“不好，我要怎么比啊。” 鬼查看三个人的杀人记录。 结果*丝上了天堂。 在去天堂的路上，*丝默默的说：“感谢苍老师啊！”
4、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡 吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”
5、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言， 小明站起来问：“老师，有容乃大，有容是谁？” 老师说：“你出去。”
6、一直是校队的替补，平时是饮水机管理员＋挥毛巾。队长的女友经常坐在场下看他打球帮他加油。我长得比较清秀又会聊天。经常替他女友讲解场上的情况，不时说两个荤笑话逗她笑。久而久之我们就聊熟络了，互换了微信和电话号码。两个月后队内聚会队长喝大了我送她回家，到了门口的时候气氛怪怪的，加上两个人都喝大了。她提出来要不要进去喝杯水，我吞了吞口水跟着她进去了，她说先去洗个澡让我先看着电视。听着洗手间里滴滴答答的水声，我那“兄弟”不自主的站起了。 不一会儿，她从卫生间里出来了，奶奶的！围巾之裹到上身位置。她猛的一屁股坐再我旁边，凑近我的耳边用挑逗的语气说：“你会*河蟹*吗？”“妈的！”我顿时血气上头，“当然！”于是她打开茶几下的抽屉。我心想“这是要拿出TT了吗？！”她缓缓从抽屉拿出剪刀。。。。于是。。。 于是我就陪她折了一晚上的爱心。。。。。。。
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